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Perché Roma

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…e dunque circa un mesetto fa, tra un pezzo di pizza e l’altro, il Ciumi ci chiede: – Cià, chi de voi antri viè a Roma a magnà le porpette ar sugo e ‘na carbonara da ribaltasse tanto è bbona?

-Eggià- rispondo io – adesso pé’ magnà ste dù prelibatezze de noantri bisogna d’annà fino a Roma, porta ‘na boccia de rosso bbono che te faccio io tre pallètte de carne e ‘na carbonara come DDio comanna!!!-

Ma poi arriva il Gianfra, e ci pensa a lui a completare la scena ventilando: -ecco, poi si va all’Olimpico a vedere Lazio Novara-

Ovvio che lo scopo del viaggio, l’ interesse primario, il richiamo della foresta, o come vorrete chiamarlo voi, è stata la cucina romana e i suoi vini ciofeca; che li mortacci loro se li piassero tutti ’n der c…!! che in confronto i nostri vini altro che 4 a 1!!

Iniziano le adesioni: – Io ci sono, io confermo tra tre giorni, io aspetto di vedere i risultati delle analisi del sangue dopo le gastrofeste, io …

Dopo aver fatto la conta, il risultato è che siamo sempre gli stessi, più o meno quella solita sporca dozzina, ovvero io, il Ciumi, il Sergio, il Gianfra, il Mec & Krikk ( che non è una nuova catena tipo Roadhouse ma padre e figlio), Il Salva e la Maristar, il Vannu e il Guido. Manca il Tano assente giustificato.

-Ok, siamo in dieci, andiamo giù con Italo e torniamo su con lui – afferma il Vannu con un sorriso radioso, mai pari a quello che gli illumina il viso quando vede la sua auto escire dal tunnel dall’autolavaggio.

A parte che mi piacerebbe sapere chi sarà mai sto cazzo di Italo, forse uno di quei tredicimila che invasero San Siro per poi smaterializzarsi al triplice fischio finale e ricomparire non appena l’evento è di quelli altisonanti, tornando subito dopo la visita al Colosseo a sparare sentenze e scoregge dai comodi cuscini del divano di casa.

Ma poi, scusate eh, ma se noi siamo in dieci, e poi si aggiunge sto occasionale, saremo ben in undici o no? E poi per quale motivo occorre specificare che torneremo con lui?? Mica lo lasciamo a Roma, no??!!

Intanto il Salva, che a Cuneo rischiò il daspo per aver ingaggiato una furibonda collutazione con la gomma anteriore sinistra del pulmino, fissa un punto fermo e non trattabile: non provvederà a sostituire nessuna ruota in caso di foratura, avendo da quel giorno bucato ben due gomme in una settimana e fatto il bucato a mano a tutti gli abiti sporcatisi durante le tre sostituzioni pneumatiche, essendosi bucato pure il cestello della lavatrice. Tranquillizza tutto e tutti il Ciumi, il quale, dopo un isantaneo e  rapido consulto cellularistico, ci informa che il Frecciarossa è pieno come un uovo, quindi sarebbe il caso di informarsi su Italo Treno.

Ma Italo non è quello che fa l’undicesimo del gruppo? Ah ecco, ora è tutto chiaro, si tratta di un amico del Ciumi, si però che cazzo di nome e cognome ha costui, Italo Treno? Sarebbe come se il nostro Guido Guidotti, che già li ce ne vuole di fantasia, si chiamasse La Vespa; te lo immagini: Guido la Vespa!! Dai non ce ne sarebbe stato per nessuno.

Dopo aver realizzato che Italo era il cugino amaranto del Frecciarossa, la partenza per Roma è stata conseguenziale e propedeutica alla scelta del ristorante possibilmente in zona Ponte Milvio, in quanto limitrofa all’Olimpico.

All’interno del locale, arredato in modo spartano e con le sedie dei tavoli tutte differenti tra loro, si sarebbe consumato, di lì a poco, uno di quegli episodi in cui non sai se ridere da sganassarti la mandibola o preoccuparti per la sorte dello sfortunato protagonista. Insomma, dopo aver sistemato lo zaino e il giubbotto sullo schienale della sedia, un avventore la urtava inavvertitamente, spostandola di circa mezzo metro proprio mentre uno di noi, di cui taccio il nome ma se fate i bravi ve lo dirò alla fine, si stava sedendo: vi ricordate di quel famoso, nonchè pericoloso scherzo che si faceva a scuola togliendo la sedia da sotto il culo al malaugurato che si stava sedendo? Ecco in mezzo al ristorante è successa la stessa cosa … cramentu che crèp!!!

Smaltito l’ effetto “oggi le comiche” si passa al menù che propone una decina di primi e altrettanti secondi, e lì al cameriere che prendeva le ordinazioni, uno che c’ aveva i capelli schierati a zona, sono stati ordinati dieci primi e dieci secondi tutti diversi tra loro, proprio come le sedie sulle quali avevamo poggiato il nostro culo novarese.

A confermare la curiosa singolarità di questa situazione, và citato il commento del cuoco riportatoci dal cameriere: -Aoh, er Coco ve ringrazia per avéje fascilitato er compito, a la prossima vorta pijateve pure anche ‘na ddescina de antipasti e dorci, a li mortacci vostri!!!-

Va segnalato, per completezza d’informazione, che al momento di lasciare il locale “er Coco” si è palesato in sala, e non di certo per prendersi l’applauso, ma per guradarci in faccia uno ad uno con l’ espressione impostata in modalità “cacciateli fori a sti laziali demmerda, e poi annatevene affanculo pure voi senza manco passà dar via!!- a quel punto ho capito il motivo di tanto livore e per quale squadra tifa “er sceffe”.

Non sto a parlare della partita e dello stadio Olimpico in quanto avete già pagato del vostro leggendo l’editoriale del Vannu e l’analisi tecnica del Ciumi, ma vorrei riservare la chiosa (minuscolo) finale a quello spettatore, tifoso della Lazio, che ha insultato per quasi tutta la partita il nostro Eusepi scambiandolo per Cacìa. Mutandaro, Fagottaro (colui che porta il cibo da casa per evitare il ristorante) e “Vié qui a fà er bibbitaro!!” le espressioni più colorite. Avreste dovuto vedere la sua faccia nel momento in cui è stato informato dello scambio di persona, quando incredulo  ha esclamato con rassegnazione: “Ecché ce posso fa, mica è corpa mia, bianchi sò bianchi uguali, ‘mbranati pure, che vadano a pijarselo ‘nder culo!!! “Forse sarebbe stato meglio se mi avessi fatto li cazzi mia!!

Nonnopipo

… Eh?? Che volete ancora che vi dica? Avete fatto i bravi!!?? Aaaah, volete sapere il nome di quello che ha fatto il crepatòn al ristorante, eh, curiosoni che non siete altro!! Ma io non ve lo dirò mai, nemmeno sotto tortura … vabbè ho una bassissima soglia del dolore, dai, avvicinatevi che ve lo sussurro in un orecchio … è il Griseo, e che resti tra noi eh!!     

Novara perchè è la mia città, il Novara calcio perchè è la squadra della mia città, il dialetto perchè se il futuro è una porta il passato è la chiave per aprirla. Forsa Nuara tüta la vita.

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Quando un colore …

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Quando un colore si impossessa del tempo significa che ormai siamo prossimi a vivere un momento importante.

Esso può incidere sullo scorrere regolare della vita, può venire a lui concesso cotanto spazio, può godere di smisurata libertà di movimento.

Può condizionare fino al punto di sentirlo dentro di te, si, perchè un colore si può udire, con un colore si può parlare.

Un colore non è entità, è solo pigmentazione ottenuta attraverso un processo chimico finalizzato al raggiungimento di un risultato destinato al mercato.

Un colore non porta con sè null’altro se non sè stesso.

Ma poi inizia a declinare lentamente i suoi riflessi, accostandoli gentilmente all’anima, mentre la mente scandaglia il fondo della coscienza alla ricerca di emozioni e ricordi ad esso legate.

E quando le parole non bastano da sole a spiegare ciò che hai dentro, allora servono altre cose: gesti, ricordi, musica, poesia e, appunto, colori.

Si, i colori; perchè loro tingono la vita togliendo quella patina velata al bianco e nero di tutti i giorni, perchè essi amministrano con lealtà un potere che influenza direttamente l’anima.

La vita è un’enorme tela su cui puoi versare tutti i colori che vuoi : il verde della speranza, il rosso della vergogna o della rabbia, il bianco di uno spavento o per il triste e non consumato epilogo di un’avventura galante, il rimprovero a un monello che ne ha combinate di tutti i colori.

Solo l’azzurro, meglio se posato con garbo e dolcezza su una maglia, solo lui è in possesso delle chiavi per poter accedere quando vuole all’interno del tuo cuore, per finire di scrivere con te un pezzo della tua vita.

Forsa Nuara tüta la vita

Nonnopipo

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Ho fatto un sogno

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Ho fatto un sogno;

Dopo aver trascorso LANOTTE insonne, stavo camminando di buona LENA in mezzo la campagna, il cielo non ancora azzurro vivo, diciamo CELESTINO, mi accompagnava discreto con il mio cappello in TESTA riparandomi dai raggi del sole ultraVIOLA.

Le risaie piatte come un cross di CIANCIO, mi consentivano di rimirare la catena montuosa dal Monviso da cui nasce il Po, praticamente il MONTIPO, fino all’AdaMAVILLO.

La geografia che avevo studiato alle elementari, mi confermava che il Po nasce appunto in provincia di Cuneo e non in quella di AVELINO, MORIGGI in questo momento se dicessi una bugia!

Il DESIDERIO un po’ GARUFO (po’ nel senso di “poco” e non del fiume) mi riportava alla mente ciò che mi suggeriva mio nonno: “mai allontanarsi dalla RIVA”, che se mi avesse scoperto lui, me le avrebbe suonate di BRUTTO, PAROLA sua!

Mio padre invece inaspriva la pena sentenziando che mi avrebbe CROCEFISSO senza neanche indosso la MIGLIETTA e senza SBRAGA. PEGGIORINI di così …

Lontano, guardando verso l’orizzonte, si intravedeva una serie di case rurali, praticamente un BORGOBELLO, in mezzo al quale spiccava una grossa CASABIANCA, era delimitato a nord ovest da un convento di frati BENEDETTINI dalle cui finestre si udiva un CANTO DOLCETTI, oltre a percepire uno sgradevole odore di ROLFO bruciato.

Nel parcheggio posto al centro del BORGOBELLO stazionava una Porsche CARRERA con le chiavi inserite nel cruscotto, e così, nonostante il dolore causato da due CALLONI, con una MASCARA sulla faccia, accorsi con ACCURSIO a cui rivolsi un saluto in dialetto: BENTIVEGNA.

Salii allora sulla vettura, accesi il motore, allacciammo le CENTURIONI di sicurezza e GUIDETTI la Porsche con immensa GIORIA. Imboccammo l’Autostrada, io con il cucchiaio e ACCURSIO con la forchetta, quando il mio compagno di viaggio iniziò a emettere GEMITI di dolore strazianti, tenendosi la pancia, e mi CHIOSA di fermarmi al primo autogril. SCESA al volo quando ancora la CARRERA non si era arrestata non avendo a disposizione le manette, urlando di aspettarlo che sarebbe andato a caGHELLER. 

ACCURSIO corse alla toilette raggiunta la quale esclamò esausto: “finalmente, FELICE EVACUO!”

Il caldo era diventato insopportabile, accesi la VENTOLA della Porsche e ne approfittai per fare rifornimento di gpl perchè la benzina costava assai a causa delle accise, che furono uccise e massacrate da SANSONE e dagli SCHIAVI che protestavano per l’abrogazione del reddito di cittadinanza, proprio nel momento in cui transitava un autotreno carico di meloni. Pagai le 1550 lire del rifornimento e mi accorsi con ACCURSIO, che intanto si asciugava il sudore con lo stesso fazzoletto usato precedentemente durante l’ecacazione, che il benzinaio TARTAGLIAva.

Si avvicinarono due TOSCHI figuri dalla faccia inquietante e simile a quei MASCHERONI con i NASUELLI alla Cyrano de Bergerac, che si usano quando è carnevale.

Ci volevano proporre l’acquisto di un anello in puro OROFINO con incastonato un RUBINO GROSSETTI e dai colori ROSSETTI, il cui valore si aggirava attorno ai due MIGLIARDI.

Uscimmo dall’ autostrada alla BARRERA della Ghisolfa e sulla provinciale non ancora asfaltata beccammo un BUSO che sembrava una voragine come quando al centro della difesa giocava RINAUDO. Chiedemmo a un OMIZZOLO che spingeva con fatica il suo CARLET, dove potessimo trovare, per qualche SOLDO, qualcuno in grado di riparare la gomma. Ci indicò un’ officina gestita da gente di Milano, dunque MILANESI, che in un attimo ripararono la gomma con la COLLA Coccoina che nulla aveva a che vedere con la nota sostanza che agisce come potente stimolante. Comunque l’intervento riparatore fu stupefacente.

Tornando verso il solito BORGOBELLO incontrammo due tizi, anzi un Tizio e un CAU, con in mano una MIAZZA e un fucile in spalla, mentre l’ispettore KERRIGAN, appena arrivato, controllava che tutto fosse in regola. Ci informarono che la stagione venatoria era aperta da una settimana, e quindi andavano a CACIA assieme al loro amico, un Sempronio con in testa talmente tanti capelli ricci ma non CIUFFETELLI, da sembrare BRANDUARDI, il quale, così spiegò, arruolava gente per raccogliere le mele e portarle alla fiera che si teneva nella zona est di Novara, dove suo padre era solito comprare un topolino e poi un gatto, che però mangiava il topolino che al mercato suo padre comprò. Finì che uno scrittore assai GRAZIOSI il topolino lo pitturò di amaranto. Boh! Va un MONTIPO’ a capire che gente strana che c’è in giro!

In questo sogno avrei dovuto trovare un posto per la fata MORGANELLA, ma posto che il sogno è mio ci ho messo quello che mi aggradava, anche perchè poi, sono stato SALVIATO e svegliato dal CANTO del GALLO mentre dormivo beato tra due guanciali e su due MATTEASSI.

Però prometto che da domani cercherò un altro pusher.

Nonnopipo  

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Presidente Ferranti, intervista ma non troppo.

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NSN- Buon giorno Presidente;

Sono Nonnopipo della redazione di “Novara siamo noi”. Premetto che questa intervista è stata autorizzata dal Capo Redattore Claudio Vannucci, detto Vannu, suo amico carissimo e forse anche consulente personale privato, cioè nel senso che è privato di ogni considerazione.

Dunque Dottor Ferrante, mi dicono che Lei …

P- No no, senta, io mi chiamo Ferranti, e sono contento che tu mi intervisti, così farò chiarezza sulle cose ingiuste che voi giornalai di tutta Europa avete scritto su di me e sul mio Novara.Anche la Pravda ha scritto che russo, ma non è assolutamente vero, dormo tutta la notte come un bimbo con il mio peluche stretto al petto, chiedete a mia moglie, quando la mattina mi sveglia e mi trova avvinghiato a Pitino, il mio pupazzetto preferito. Le Figaro invece non lo leggo mai essendo il quotidiano preferito da Pavanati. Ma … senti, Nonnopippa, abbattiamo le barriere della formalina, dammi pure del Voi, così entriamo subito in sintonia.

NSN – Beh, se “Voi” vi chiamate Ferranti allora devo precisare che il mio nickname è Nonnopipo e soprattutto le barriere sono quelle delle formalità …

P- Vedi che anche tu hai un pupazzetto preferito a cui hai dato un nome bellissimo: Nickname è molto originale e dolce, lo porti anche tu a letto e ti addormenti con lui come faccio io?

NSN- Certo, ma lasciamo perdere. Parliamo invece dell’ ultima conferenza stampa in cui “avete”, in un certo qualsenso, tirato le orecchie ai giocatori.

P- Innanzi tutto la conferenza si è tenuta nella sala stampa di Novarello o eravamo allo stadio, non ricordo bene, di sicuro non a “qualsenso”, e quando vedo un microfono confesso di non capire più niente e quindi parlo a ruota libera, e una strigliatina amorevole ai giocatori ogni tanto non guasta. In quella occasione ho persino ammesso che sto cercando almeno tre soci che mi accompagnino in questa nuova avventura: sono stufo di giocare sempre da solo a “solitario”, mi piacerebbe fare una partita a scopa ogni tanto. Magari con un … come dite qui a Nuara …  mezzo litro di vino rosso?

NSN- “Mèss litar da cul russ” Presidente.

P- Ecco bavo, e magari se tu ci stai, io prendo Galuppini come socio, che con i numeri che ha lui a carte, in giro se ne trovano pochi, e se sbaglia lo faccio mettere fuori rosa, contro te e il Vannu, che non avete mica la faccia di essere furbi eh! E non incazzatevi se Galùp vi farà il verso della paperella quando sicuramente vinceremo ai 21 punti.

NSN- Presidente, in questa sua avventura novarese “Voi” avete licenziato più DS, DG, allenatori, baristi, custodi, che lavoratori la Whirlpool, la Ilva di Taranto e Alitalia messe insieme. “Voi” vi svegliate alla mattina e dopo aver consultato l’oroscopo che “vi” consiglia di circondarvi esclusivamente di persone fidate, scegliete a caso o per sorteggio chi silurare?

P- Applico tassativamente la conta “ambarabà ciccì coccò tre allenatori sul comò che facevano cagare e tre DS da licenziare, il Direttore si ammalò ambarabà ciccì coccò”, e a chi tocca, ciao ciao … però adesso che mi ricordo, ce n’è un’altra che mi piace assai relativa agli allenatori: “sotto il ponte di Baracca c’è Marchionni a far la cacca, ci sta Cevoli che la misura, la misura 33, anche Semioli fora di pé.

NSN- Sentite, Presidente: È vero che in seguito alla promessa di puntare alla serie B fatta a inizio  stagione, passando poi attraverso la conferma durante la cena natalizia del coordinamento, la Presidente della Commissione Europea, Ursula von der Leyen, Le ha chiesto di mettere a disposizione gli armamenti che ha usato per sparare simili cagate e spedirli in Ucraina?

P- E no! Io sono un uomo di pace, anzi, di pace e amen, almeno riguardo alla promozione in serie B soprattutto amen.

NSN- Adesso Dottor Ferranti parliamo un po’ di “Voi”: sfrutti questa intervista per farsi conoscere meglio dai tifosi. Ci dica quali sono i suoi hobby, per esempio.

P- Allora le confesso che io sono un amante del giardinaggio, mi piace coltivare ogni genere di ortaggio, tipo le rape che poi regalo ai miei allenatori. Pensa che il portiere titolare non l’ho mica scelto per le sue qualità, ma bensi per il suo cognome.

NSN- Per rimanere in ambito calcistico, “Vi” piacerebbe che il suo Novara giocasse con il centrocampo a rombo?

P- Guardi eh, con il materiale tecnico che io stesso ho scelto e pagato con i miei soldi, più che lo schema a rombo, al massimo potremmo applicare quello a rimba, che è uno schema assai ambìto, quindi rimbambito! Dai, questa non è male, vero? Però non lo scriva!

NSN- Presidente, per poter applicare questo schema, servirebbero un paio di esterni bassi disponibili a fare sia la fase difensiva e quella offensiva avanzando a turno sulle fasce. Non le pare che un paio di elementi sia giusto investirli di maggiore responsabilità?

P- Si, credo proprio che dovrebbero essere investiti, magari anche sulle strisce pedonali se accompagnati da Marchionni. In alternativa lavorare sulla testa dei giocatori, nel senso di rifilare certe bastonate a chi se le merita.

NSN- Ultima domanda, Presidente: Mi dica che impressione le ha fatto vedere Pablo Gonzalez in queste condizioni.

P- Con la faccia contornata da quella  barba da frate ho subito pensato che a Novarello, oltre al Santuario, ci fosse anche un convento di frati.

NSN “Vi” ringrazio Presidente Ferranti per la disponibilità e mi auguro di rivederla presto.

P- Grazie a te, ma non dimenticarti la partita a scopa, io e Galuppini contro te e il Vannu!!

 

Nonnopipo

          

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