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Quando la sfiga inizia dal mattino, precisamente alle ore 08:17

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Che non sarebbe stata una giornata favorevole lo avevo intuito fin dal mattino quando due testimoni di Geova, alle 08:17, avevano suonato il campanello di casa. I Geova’s witness che ti suonano il giorno della partita incuterebbero terrore anche a un esorcista.

Difatti, dopo averle messe al corrente che già ci sono i nostri preti che rompono i coglioni, scendo in cantina per scegliere una bottiglia che avrei bevuto a cena dopo il rientro da Cuneo. 

Ed è proprio in quel momento che il disegno sfigatorio inizia a delineare i tratti del suo volto perfido e malvagio : sobbalzo dell’ ascensore che si blocca tra il secondo e terzo piano.

Vengo liberato dopo una mezz’oretta dai condomini volonterosi i quali, svegliati anche loro dalle due rompicoglioni, sono prontamente intervenuti.

Il ritrovo è fissato per le 10, quindi c’è ancora tempo per fare un giretto in zona cassonetti della differenziata.

Andare a buttare l’ immondizia non è mai stata una cosa di poco conto, quindi, caricato come un autotreno di sacchetti, scatole, bottiglie e bidoni vari, devo arrivare senza rovesciare nulla fin sulla porta di casa, chiamare l’ascensore assumendo strane posizioni come quando giochi a “twister”, arrivare sano e salvo ai cassonetti…ecco, i cassonetti: stai attento, non devi sbagliare nulla nel conferire i rifiuti nel posto giusto, anche perché da dietro le tende o le tapparelle o le persiane, insomma dietro cosa cazzo volete voi, c’è il Mossad Israeliano che ti spia. Fai finta di nulla, sorridi sempre, possibilmente fischiettando non appena avrai tolto uno dei sacchetti che reggi  con i denti, posizionati in modo di volgere le spalle all’agente del Mossad per rendergli difficoltosa la visuale, non reagire in alcun modo alla scoperta che i cassonetti sono tutti pieni, è concesso però mandare a da via ‘l cü la coppia di “testimone di Geova” che intanto sono tornate sui loro passi dopo aver rotto i coglioni a tutta la via, e che vorrebbe parlare con te della possibile fine del mondo. Cazzo, digli di aspettare un momento che ti metti in quadro e dopo gliela dai tu la fine del mondo!!!

Alla loro vista il disegno sfigatorio intanto prende corpo, e le chiavi che tenevo in mano mi sfuggono per terminare insieme alla carta nell’apposito contenitore con il coperchio bianco.

Le recupero chiamando in causa un numero imprecisato di Santi e Madonne quando le due proselitiste, vedendomi riemergere dall’interno del cassonetto, non perdono l’occasione di commentare la scena, e di farsi i cazzi loro, affermando che in Italia esiste veramente un livello di povertà tale da indurre la gente a ravanare nella spazzatura.

Mi rassegno alla loro presenza e contento di aver ritrovato le chiavi di casa, salgo a piedi ripudiando l’ascensore, meglio non sfidare i poteri metafisici delle due portarogna.

Ci si ritrova tutti e nove accanto al pullmino bianco dove giganteggia la figura del Guido che assegna i posti, mentre il Tano distribuisce gli scatoli di bollicine Franciacorta a suo tempo ordinate, trsformando il piazzale in una zona di spaccio; doveroso e corretto informarvi che questa operazione di scambio vini / denaro è avvenuta mentre una pattuglia della polizia osservava incuriosita dalla stranezza filmando ciò che stava accadendo. Non avrei mai immaginato che tale situazione li divertisse così tanto.

Si arriva finalmente a Cuneo dopo aver cannato almeno 3 volte la strada e, per dirla alla Baglioni, “girato e rigirato senza sapere dove andare …” . Bisognava però individuare la via dove si trovava il ristorante prenotato per le 12:30, e qui, dopo aver fatto più giri di quanti ne fa la merda nei tubi di scarico, mi accorgo che la sfiga me la sono portata dietro da Novara. Non essendo il pulmino dotato del navigatore, la meglio tecnologia di riserva induceva il Ciumi, il Mec Quin e il Tano ad ingaggiare una furibonda discussione sostenuta dalle rispettive indicazioni fornite loro dai cellulari. Solo dopo esserci trovati per caso sull’aia di una azienda agricola dismessa ed esserci impantanati dentro un pozzangherone delle dimensioni del Lago d’Orta, il nostro immediato futuro veniva affidato ai 13 anni di Krikketto, il quale, seduto in fianco al Guido che guida, con il suo Google map, dopo averci esortato a  spingere fuori dalla palude il pullmino che da bianco aveva assunto tonalità nuance fango, raggiungeva finalmente il ristorante. Ma la capacità delle due suonatrici seriali di campanelli di portare sfiga anche a distanza, è smisurata, difatti seppur lontane circa 200 chilometri sono riuscite a far si che una gomma del pullmino si bucasse. Sono state loro, sono sicuro!! 

Panico generale, terrore, angoscia, rabbia, frustrazione, sono scomparse all’istante quando le ordinazioni si sono trasformate in ravioli del plin, chicche di patate al Castelmagno e sformatino di peperone alla bagna caoda … affanculo la gomma a terra e le due delle 08:17, tralaltro brutte come la faccia terrorizzata raffigurante l’ urlo di Munch. 

Da queste parti, è risaputo, si mangia bene un po’ dappertutto, e quanto da noi gustato lo ha dimostrato, semmai ce ne fosse stato bisogno.

Intanto, non so per quale associazione di idee, ho iniziato a canticchiare quel motivetto scherzoso che più o meno fa così: “La macchina del Capo ha un buco nella gomma, e noi l’aggiusteremo con il chewingum” , sostituendo il Capo con il Guido. Un vaffanculo arrivato non so da quale latitudine ha segnato, come la sirena delle fabbriche, la fine della pausa pranzo e la ripresa del lavoro.

Dopo aver trasformato il parcheggio del ristorante in un cantiere a cielo aperto, come ogni cantiere che si rispetti, uno lavorava mentre gli altri assistevano, e non poteva mancare di certo il pensionato che, dall’alto della sua esperienza, valutava l’operato di Salvatore che intanto si faceva un culo così per sostituire la ruota. Del resto con quel nome chi altri se non lui avrebbe potuto toglierci da quella drammatica situazione?

Ma bisognava trovare lo stadio, e se tanto mi da tanto, e con Krikketto sceso clamorosamente in sciopero dopo aver aperto una vertenza sindacale nei confronti di papà MC, tesa all’ ottenimento di un nuovo cellulare, come minimo saremmo arrivati allo stadio all’inizio del secondo tempo. Una volta convinto Krikketto a revocare lo sciopero in seguito al sottoscritto accordo tra le parti, che prevede la sostituzione del telefono entro Natale,  seguendo le sue indicazioni ricavate dal cellulare da sostituire, siamo arrivati in tempo utile per sentire il fischio di inizio di quella che sarebbe stata la partita più brutta del Novara mai vista  in vita mia.

Giusto per rendere giustizia alla cronaca e con nove vesciche piene come solo può esserlo da queste parti una botte di rovere di Slavonia, al primo autogrill utile alla causa dello svuotamento, sulla porta chiusa a chiave dei servizi igienici fuoriuso … “ … c’ era un cartello bianco con una scritta nera diceva addio alle guarnizioni ora ti parte la vescica intera”… tanto … al prossimo autogrill c’è chi festeggerà!”   

Nonnopipo

Novara perchè è la mia città, il Novara calcio perchè è la squadra della mia città, il dialetto perchè se il futuro è una porta il passato è la chiave per aprirla. Forsa Nuara tüta la vita.

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Quando un colore …

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Quando un colore si impossessa del tempo significa che ormai siamo prossimi a vivere un momento importante.

Esso può incidere sullo scorrere regolare della vita, può venire a lui concesso cotanto spazio, può godere di smisurata libertà di movimento.

Può condizionare fino al punto di sentirlo dentro di te, si, perchè un colore si può udire, con un colore si può parlare.

Un colore non è entità, è solo pigmentazione ottenuta attraverso un processo chimico finalizzato al raggiungimento di un risultato destinato al mercato.

Un colore non porta con sè null’altro se non sè stesso.

Ma poi inizia a declinare lentamente i suoi riflessi, accostandoli gentilmente all’anima, mentre la mente scandaglia il fondo della coscienza alla ricerca di emozioni e ricordi ad esso legate.

E quando le parole non bastano da sole a spiegare ciò che hai dentro, allora servono altre cose: gesti, ricordi, musica, poesia e, appunto, colori.

Si, i colori; perchè loro tingono la vita togliendo quella patina velata al bianco e nero di tutti i giorni, perchè essi amministrano con lealtà un potere che influenza direttamente l’anima.

La vita è un’enorme tela su cui puoi versare tutti i colori che vuoi : il verde della speranza, il rosso della vergogna o della rabbia, il bianco di uno spavento o per il triste e non consumato epilogo di un’avventura galante, il rimprovero a un monello che ne ha combinate di tutti i colori.

Solo l’azzurro, meglio se posato con garbo e dolcezza su una maglia, solo lui è in possesso delle chiavi per poter accedere quando vuole all’interno del tuo cuore, per finire di scrivere con te un pezzo della tua vita.

Forsa Nuara tüta la vita

Nonnopipo

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Ho fatto un sogno

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Ho fatto un sogno;

Dopo aver trascorso LANOTTE insonne, stavo camminando di buona LENA in mezzo la campagna, il cielo non ancora azzurro vivo, diciamo CELESTINO, mi accompagnava discreto con il mio cappello in TESTA riparandomi dai raggi del sole ultraVIOLA.

Le risaie piatte come un cross di CIANCIO, mi consentivano di rimirare la catena montuosa dal Monviso da cui nasce il Po, praticamente il MONTIPO, fino all’AdaMAVILLO.

La geografia che avevo studiato alle elementari, mi confermava che il Po nasce appunto in provincia di Cuneo e non in quella di AVELINO, MORIGGI in questo momento se dicessi una bugia!

Il DESIDERIO un po’ GARUFO (po’ nel senso di “poco” e non del fiume) mi riportava alla mente ciò che mi suggeriva mio nonno: “mai allontanarsi dalla RIVA”, che se mi avesse scoperto lui, me le avrebbe suonate di BRUTTO, PAROLA sua!

Mio padre invece inaspriva la pena sentenziando che mi avrebbe CROCEFISSO senza neanche indosso la MIGLIETTA e senza SBRAGA. PEGGIORINI di così …

Lontano, guardando verso l’orizzonte, si intravedeva una serie di case rurali, praticamente un BORGOBELLO, in mezzo al quale spiccava una grossa CASABIANCA, era delimitato a nord ovest da un convento di frati BENEDETTINI dalle cui finestre si udiva un CANTO DOLCETTI, oltre a percepire uno sgradevole odore di ROLFO bruciato.

Nel parcheggio posto al centro del BORGOBELLO stazionava una Porsche CARRERA con le chiavi inserite nel cruscotto, e così, nonostante il dolore causato da due CALLONI, con una MASCARA sulla faccia, accorsi con ACCURSIO a cui rivolsi un saluto in dialetto: BENTIVEGNA.

Salii allora sulla vettura, accesi il motore, allacciammo le CENTURIONI di sicurezza e GUIDETTI la Porsche con immensa GIORIA. Imboccammo l’Autostrada, io con il cucchiaio e ACCURSIO con la forchetta, quando il mio compagno di viaggio iniziò a emettere GEMITI di dolore strazianti, tenendosi la pancia, e mi CHIOSA di fermarmi al primo autogril. SCESA al volo quando ancora la CARRERA non si era arrestata non avendo a disposizione le manette, urlando di aspettarlo che sarebbe andato a caGHELLER. 

ACCURSIO corse alla toilette raggiunta la quale esclamò esausto: “finalmente, FELICE EVACUO!”

Il caldo era diventato insopportabile, accesi la VENTOLA della Porsche e ne approfittai per fare rifornimento di gpl perchè la benzina costava assai a causa delle accise, che furono uccise e massacrate da SANSONE e dagli SCHIAVI che protestavano per l’abrogazione del reddito di cittadinanza, proprio nel momento in cui transitava un autotreno carico di meloni. Pagai le 1550 lire del rifornimento e mi accorsi con ACCURSIO, che intanto si asciugava il sudore con lo stesso fazzoletto usato precedentemente durante l’ecacazione, che il benzinaio TARTAGLIAva.

Si avvicinarono due TOSCHI figuri dalla faccia inquietante e simile a quei MASCHERONI con i NASUELLI alla Cyrano de Bergerac, che si usano quando è carnevale.

Ci volevano proporre l’acquisto di un anello in puro OROFINO con incastonato un RUBINO GROSSETTI e dai colori ROSSETTI, il cui valore si aggirava attorno ai due MIGLIARDI.

Uscimmo dall’ autostrada alla BARRERA della Ghisolfa e sulla provinciale non ancora asfaltata beccammo un BUSO che sembrava una voragine come quando al centro della difesa giocava RINAUDO. Chiedemmo a un OMIZZOLO che spingeva con fatica il suo CARLET, dove potessimo trovare, per qualche SOLDO, qualcuno in grado di riparare la gomma. Ci indicò un’ officina gestita da gente di Milano, dunque MILANESI, che in un attimo ripararono la gomma con la COLLA Coccoina che nulla aveva a che vedere con la nota sostanza che agisce come potente stimolante. Comunque l’intervento riparatore fu stupefacente.

Tornando verso il solito BORGOBELLO incontrammo due tizi, anzi un Tizio e un CAU, con in mano una MIAZZA e un fucile in spalla, mentre l’ispettore KERRIGAN, appena arrivato, controllava che tutto fosse in regola. Ci informarono che la stagione venatoria era aperta da una settimana, e quindi andavano a CACIA assieme al loro amico, un Sempronio con in testa talmente tanti capelli ricci ma non CIUFFETELLI, da sembrare BRANDUARDI, il quale, così spiegò, arruolava gente per raccogliere le mele e portarle alla fiera che si teneva nella zona est di Novara, dove suo padre era solito comprare un topolino e poi un gatto, che però mangiava il topolino che al mercato suo padre comprò. Finì che uno scrittore assai GRAZIOSI il topolino lo pitturò di amaranto. Boh! Va un MONTIPO’ a capire che gente strana che c’è in giro!

In questo sogno avrei dovuto trovare un posto per la fata MORGANELLA, ma posto che il sogno è mio ci ho messo quello che mi aggradava, anche perchè poi, sono stato SALVIATO e svegliato dal CANTO del GALLO mentre dormivo beato tra due guanciali e su due MATTEASSI.

Però prometto che da domani cercherò un altro pusher.

Nonnopipo  

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Presidente Ferranti, intervista ma non troppo.

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NSN- Buon giorno Presidente;

Sono Nonnopipo della redazione di “Novara siamo noi”. Premetto che questa intervista è stata autorizzata dal Capo Redattore Claudio Vannucci, detto Vannu, suo amico carissimo e forse anche consulente personale privato, cioè nel senso che è privato di ogni considerazione.

Dunque Dottor Ferrante, mi dicono che Lei …

P- No no, senta, io mi chiamo Ferranti, e sono contento che tu mi intervisti, così farò chiarezza sulle cose ingiuste che voi giornalai di tutta Europa avete scritto su di me e sul mio Novara.Anche la Pravda ha scritto che russo, ma non è assolutamente vero, dormo tutta la notte come un bimbo con il mio peluche stretto al petto, chiedete a mia moglie, quando la mattina mi sveglia e mi trova avvinghiato a Pitino, il mio pupazzetto preferito. Le Figaro invece non lo leggo mai essendo il quotidiano preferito da Pavanati. Ma … senti, Nonnopippa, abbattiamo le barriere della formalina, dammi pure del Voi, così entriamo subito in sintonia.

NSN – Beh, se “Voi” vi chiamate Ferranti allora devo precisare che il mio nickname è Nonnopipo e soprattutto le barriere sono quelle delle formalità …

P- Vedi che anche tu hai un pupazzetto preferito a cui hai dato un nome bellissimo: Nickname è molto originale e dolce, lo porti anche tu a letto e ti addormenti con lui come faccio io?

NSN- Certo, ma lasciamo perdere. Parliamo invece dell’ ultima conferenza stampa in cui “avete”, in un certo qualsenso, tirato le orecchie ai giocatori.

P- Innanzi tutto la conferenza si è tenuta nella sala stampa di Novarello o eravamo allo stadio, non ricordo bene, di sicuro non a “qualsenso”, e quando vedo un microfono confesso di non capire più niente e quindi parlo a ruota libera, e una strigliatina amorevole ai giocatori ogni tanto non guasta. In quella occasione ho persino ammesso che sto cercando almeno tre soci che mi accompagnino in questa nuova avventura: sono stufo di giocare sempre da solo a “solitario”, mi piacerebbe fare una partita a scopa ogni tanto. Magari con un … come dite qui a Nuara …  mezzo litro di vino rosso?

NSN- “Mèss litar da cul russ” Presidente.

P- Ecco bavo, e magari se tu ci stai, io prendo Galuppini come socio, che con i numeri che ha lui a carte, in giro se ne trovano pochi, e se sbaglia lo faccio mettere fuori rosa, contro te e il Vannu, che non avete mica la faccia di essere furbi eh! E non incazzatevi se Galùp vi farà il verso della paperella quando sicuramente vinceremo ai 21 punti.

NSN- Presidente, in questa sua avventura novarese “Voi” avete licenziato più DS, DG, allenatori, baristi, custodi, che lavoratori la Whirlpool, la Ilva di Taranto e Alitalia messe insieme. “Voi” vi svegliate alla mattina e dopo aver consultato l’oroscopo che “vi” consiglia di circondarvi esclusivamente di persone fidate, scegliete a caso o per sorteggio chi silurare?

P- Applico tassativamente la conta “ambarabà ciccì coccò tre allenatori sul comò che facevano cagare e tre DS da licenziare, il Direttore si ammalò ambarabà ciccì coccò”, e a chi tocca, ciao ciao … però adesso che mi ricordo, ce n’è un’altra che mi piace assai relativa agli allenatori: “sotto il ponte di Baracca c’è Marchionni a far la cacca, ci sta Cevoli che la misura, la misura 33, anche Semioli fora di pé.

NSN- Sentite, Presidente: È vero che in seguito alla promessa di puntare alla serie B fatta a inizio  stagione, passando poi attraverso la conferma durante la cena natalizia del coordinamento, la Presidente della Commissione Europea, Ursula von der Leyen, Le ha chiesto di mettere a disposizione gli armamenti che ha usato per sparare simili cagate e spedirli in Ucraina?

P- E no! Io sono un uomo di pace, anzi, di pace e amen, almeno riguardo alla promozione in serie B soprattutto amen.

NSN- Adesso Dottor Ferranti parliamo un po’ di “Voi”: sfrutti questa intervista per farsi conoscere meglio dai tifosi. Ci dica quali sono i suoi hobby, per esempio.

P- Allora le confesso che io sono un amante del giardinaggio, mi piace coltivare ogni genere di ortaggio, tipo le rape che poi regalo ai miei allenatori. Pensa che il portiere titolare non l’ho mica scelto per le sue qualità, ma bensi per il suo cognome.

NSN- Per rimanere in ambito calcistico, “Vi” piacerebbe che il suo Novara giocasse con il centrocampo a rombo?

P- Guardi eh, con il materiale tecnico che io stesso ho scelto e pagato con i miei soldi, più che lo schema a rombo, al massimo potremmo applicare quello a rimba, che è uno schema assai ambìto, quindi rimbambito! Dai, questa non è male, vero? Però non lo scriva!

NSN- Presidente, per poter applicare questo schema, servirebbero un paio di esterni bassi disponibili a fare sia la fase difensiva e quella offensiva avanzando a turno sulle fasce. Non le pare che un paio di elementi sia giusto investirli di maggiore responsabilità?

P- Si, credo proprio che dovrebbero essere investiti, magari anche sulle strisce pedonali se accompagnati da Marchionni. In alternativa lavorare sulla testa dei giocatori, nel senso di rifilare certe bastonate a chi se le merita.

NSN- Ultima domanda, Presidente: Mi dica che impressione le ha fatto vedere Pablo Gonzalez in queste condizioni.

P- Con la faccia contornata da quella  barba da frate ho subito pensato che a Novarello, oltre al Santuario, ci fosse anche un convento di frati.

NSN “Vi” ringrazio Presidente Ferranti per la disponibilità e mi auguro di rivederla presto.

P- Grazie a te, ma non dimenticarti la partita a scopa, io e Galuppini contro te e il Vannu!!

 

Nonnopipo

          

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